人生辗转的一年，

因为发生了太多事情，

似乎又回到了最初的起点，

一切都那么平淡的延续，

如同隐居。

送走了一些人，

又迎来了一些人，

一些酒肉朋友，

几个推心置腹的闺蜜，

一些点头之交，

几个点亮生活的人，

一些被我遗忘的人，

几个遗忘我的人，

如同完结了一个轮回。

茫然、无措、紧张、期待、兴奋、失望、惊喜、独立、肝肠寸断、压力、思考、体味

之后的我又老了一岁，

对于自己的无知增添了一份深恶痛绝。

抛弃了一些人和一些事，

淡定中夹杂着清高，

在另种状态寻找自己的位置，

终于，

更清晰地看到了自己。

就让今天的雪将所有的抑郁掩埋，

我们站在厚厚的雪地里，

坚定地瞭望07年的希望。

希望那些仍然记住我的人幸福

       上班，下班，吃饭，睡觉，我的生活怎么能仅仅停留在这四个词语上~~还有很多事情需要做，还有很多人需要我。在这场游戏中，输掉了一些关，但前面还有很多蘑菇让我吃呢：）我张嘴等着，踏踏实实的好，少犯贫了还是。回家还是要温馨安静的气氛最好，回味无穷的体验。为生活装修是我们这些相对比较幸福的人的目标吧~~还是太闲，要是能找个机会开我的店，生活就又是另一番景象了吧~~我懒我懒我懒懒懒。要是有天我成了同性恋，大家不要板儿砖我。现在不都流行单身吗~~要是我妈给我指婚的话你们一定要在关键时刻挺身而出收留我，四菜一汤足以，吃的不多，要不我就从最幸福的人变成最可怜的人了。讨厌的脖子。

终于逃离西单后有时间好好照顾一下我的blog了，高兴~~

谁能回答我，这问题困扰我很多年了~~

        脖子愈加严重了，天气越来越冷了。

        冬天是个温馨的季节，置身于温暖的房间，看着窗外呼啸的冷风，幸福蔓延开来。一杯飘香四溢的玫瑰，一行清秀的小诗，一副陶醉的画面。总是有无限的休闲欲望，忙碌亦是生活必不可少的主菜。

      前几天整理书柜，一下子十多年的回忆全部冒了出来，铺满地板，填满房间。那些一直躲在角落里的童年，那些青涩的文字一股脑儿涌到我眼前，人生因为回忆的存在更加鲜活。可最终还是12块钱贱卖了我的回忆。一些远景规划都因为懒惰搁置了，没脑袋的生活，还是需要一些提醒和批评的。
       PS：刘家锅的鱼头王真的很好吃～～强烈推荐～～早上无意间还在报纸上看到了他家的广告。口水ing～～～

    施总的道别，就像爸爸远行前挥手微笑，那么亲切。他轻轻的在我的天空上挥出一道彩虹，感谢命运，感谢命运让我遇到了这么优秀的老总和同事。在他们面前，稚嫩的我是无措的，不想长大，不想虚伪，不要变成令自己讨厌的样子。希望有天能修炼成施总这般完美的人。

    我愿意一个人走很远的路,然后再孤独的回家；
    我愿意一个人站在那里观察发生的一切，然后再独自回味；
    我愿意一个人唱歌，然后再泪流满面；
    我愿意一个人躺在阳光中，怀念那些人。
   

    曾经幻想有了工作生活会一下子鲜活起来，充满色彩。踏上这旅途时才切身体会到围城的存在如此真实。找不到生活的方向不代表可以不努力，不知道自己是谁就要努力寻找自己的影子，大家都说年轻就是资本，可又有几人能够真正抓住青春？那些在失望与茫然中溜走的时光同样让人难以忘记。走走停停，一路下来，品出不同感受后也许能找到我想要的东西。最近总觉得思路匮乏，眼神呆滞，停止思考真是件可怕的事情，长此以往一定就完了，肯定会在醒来的时候发现迟钝的神经让我变成了比诺曹～～～～不要～～其实说了这么久的围城就是人的好奇心或者对事物的美好的单纯的憧憬吧，所以还是什么都体会一把吧，好的坏的，通通来，尽情享受疾逝的几十年，要能做到闭上眼后了无遗憾说起来也是件难事了。俗人与非俗人的区别不是他们拥有不同的人生轨迹，而是他们拥有不同的追求，I think so.

     突然间觉得现在的生活有点无聊，想做的事情总是在无限期的被一些同样重要或是懒惰的思想拖延着，感觉实在浪费生命，浪费我已经不多的青春；
     突然间又觉得有很多事情可以做，有很多我没有完成的愿望，没有头绪的乱撞。
我们的生活需要详尽的安排还是随遇而安，需要折中的办法平衡吧，总是在没完没了的摆荡和迟疑中丧失机会。
     我想拨开层层迷雾，寻找生活的真谛和我存在的意义，以及究竟我的生活到底是什么样子的。

     那些看似遥远的梦想之所以看似要员只是因为我没有想办法去实现它吧~

     现在回头看，回忆是多彩的，小学的一幕幕仍犹如昨天；大学的精彩让我乐此不疲的回味。那时的心情应该是充斥着快乐幸福和满足的～那时写下的文字也应该不像今天这般灰暗的。最近总是梦到在大学中与我朝夕相处的人又回到了我身边，欢乐同时心底祈祷永不离别。梦醒了，我又是孤独的一个人了。我坐起来安慰自己，失落，沮丧的开始每一天。有些人容易忘记，那些只在乎自己的人没有敏感的心，容易忘记曾经的感情的人永远不会得到永恒的感情，包括友谊和爱情。这一路上不停的与某些人结识告别，一部分人始终是孤独的，犹如看风景，路过后不会流连。我竟然与孤僻这词联系到了一起，我不知道自己已经变成了什么样子。精神失控是可以缓解压力的，也可以让我不至于崩溃，胖子们应该找个地方把各自的委屈好好宣泄一下，当我们见面时不用开口泪水便夺眶而出，可好朋友相聚不该这样，电视剧里都是欢乐的场面捏～～那就让我们见机行事吧，就像那次在比格的对话一样令彼此感动，最柔软的心思也只有我们可以彼此进去看一看吧～

     
     很喜欢这个背景，越看越喜欢～

     最近体会一句话：敏感的人总能感受到很多情感

     慌乱中等待着，不知该以什么姿态与你敞开心扉。

     陌生又熟悉，这滋味确实怪异。是不是很久不见的老朋友都会这样？希望一会儿我们重温过去快乐的时光，与你一同嘻笑怒骂是舒服畅快的，就像回到了那个老屋子。可怎么已经嗅到了人走茶凉时对你依依不舍的薄雾。比起享受回忆带给人更多滋味。尴尬让人想方设法以最快的速度寻找话题掩饰羞涩，就像现在的我不停的盘算着想说的话题，还有那个自找没趣的傻问题。

     坐在你身边就会温暖，踏实得让我找不着东南西北，以至于自以为是的昂起头，认为以后很美好。之后，看到了那个傻乎乎的懦弱的丫头沮丧的走进车厢，继续她的旅途。
   
    无味的人就别指望他能带给你什么情趣了，还是自娱自乐比较靠谱。

    等车的时候我们并排站着，我们同时上了不同的公车，以不同的速度赶路，恰巧，我在车上看到了那辆车上的你；
    早上在公园中注视了你的背影，恰巧，傍晚在公园中看到你与孩子玩耍；
    恰巧，我们同时发消息，记录只差10秒钟；
    恰巧，在我最无聊的时候，你让我有时间伤心；
    恰巧，在我唯一一个忙碌的傍晚，你约我出去；
    哎，这生活中的事儿就是这么折磨人，不来是不来，要来一起来～
    我想我是遗传了爸爸的容忍和被动，逃避和懒惰有时候是一码事儿，如果7年前那个夏天换个做法我会有另外一种人生吧～如果不浪费青春又怎么是年轻人呢！青春就是用来挥霍的吧～像我这种没什么雄心壮志的小屁孩儿也就这样儿了吧～有父母宠着，有几个不错的朋友玩儿着，自己挣那几个钱还不够自己花的，就这么小滋润着吧～我是不是太容易满足太没追求了，要是非给我逼到绝路上没准能成个女强人之类的吧～虽然我们都孤独，但我们仍然一个人独来独往着，无奈抑或心甘品尝这个中滋味～我的心理障碍
     PS:这个改版真是太让人失望了，生硬且不实用，大家应该都不喜欢吧！强烈谴责~